VTIPY

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
- "Kdy už budeme ve vejcovodech?"
- "Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
- "Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
- "Vážně nemůžeš?"
- "Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
- "Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína!"

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
- "Co ti říkal ?"
"Prej umřeš, nejsou léky. "

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.
- "Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno .... Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?!"

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.
- "Ježíš márja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."
Položí telefon a praví: - "Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"
- "Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí:
"Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho:
"Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka"

Jedno varle říká druhému:
- "Jde ženská."
- "Jak to víš?"
- "Šéf se zvedl."

Víte co se stane z Roma, když ho přejede parní válec?
-CD ROM-

Pepíček říká babičce: „Babi chutnal ti ten bonbón co jsem ti dal ?“
„To víš že jo moc.“ Odpoví babička.
„No vidíš a Punťa ho vypliv.“

Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška:
"Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí."
"Jsem těhotná!"

Jeptiška s farářem hrají tenis. Jeptiška má parádní servis a bombarduje faráře jedním skvělým míčem za druhým.
Ten, při každém nezdaru zařve:
"Kurva, zase vedle!"
Ona, celá nešťastná láteří:
"Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!"
V tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku.
Ozve se: "Kurva, zase vedle!"

Žena zahýbá svému muži s jeho nejlepším přítelem, když zrovna v nejlepším
zazvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:
"To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, je
právě s tebou na kuželkách."

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Jedou dva v autě a narazí na policejní hlídku, která je ihned odstaví. Přistoupí k jejich autu policista a povídá:"Vaše doklady, pánové!"
Vezme si je a čte: "Občanský průkaz, Občanský průkaz. Vy jste bratři?"

Jde chlapík po lese a najde ženu přivázanou ke stromu. "Pomozte mi, přivázali mě ke stromu a znásilnili!"
"A volala jste o pomoc?"
"Volala, ale nikdo nepřišel."
"A volala jste silně?"
"Ano, volala jsem velmi silně, ale nikdo nepřišel."
"Tak já bych si s dovolením taky..."